Cerita Lucu | Kumpulan Cerita Lucu
- Tiga Bapak Menunggu Istrinya Melahirkan
Ada 3 bapak sedang menunggu istrinya yg akan melahirkan di RS. Beberapa saat kemudian si dokter keluar.
Dokter : "Pak Dimas, istri anda telah melahirkan bayi kembar 3"
Dimas : "Wah, kebetulan! Saya bekerja di PT. 3 berlian."
Dokter : "Pak Rosi, istri anda juga melahirkan bayi kembar. Kembar 7."
Rosi : "Sangat kebetulan sekali,Dok. Saya bekerja di PT. Bintang Tujuh"
Lalu setelah itu susterpun keluar memanggil Bapak Firman.
Suster : "Bapak Firman!!!"
Firman : (Terjatuh pingsan)
Suster : (Membangunkan) "Anda kenapa,Pak ?"
Firman : "Saya kerja di PT. Auto 2000."
Dokter : "Pak Dimas, istri anda telah melahirkan bayi kembar 3"
Dimas : "Wah, kebetulan! Saya bekerja di PT. 3 berlian."
Dokter : "Pak Rosi, istri anda juga melahirkan bayi kembar. Kembar 7."
Rosi : "Sangat kebetulan sekali,Dok. Saya bekerja di PT. Bintang Tujuh"
Lalu setelah itu susterpun keluar memanggil Bapak Firman.
Suster : "Bapak Firman!!!"
Firman : (Terjatuh pingsan)
Suster : (Membangunkan) "Anda kenapa,Pak ?"
Firman : "Saya kerja di PT. Auto 2000."
- Singa yang Sombong
Seekor Singa dengan angkuh dan sombongnya berjalan-jalan ditengah hutan. ditepi hutan Si Singa bertemu dengan sekumpulan Monyet,
"Auuuumm,hai Monyet Monyet jelek,siapa yang paling hebat dihutan ini?"
Lalu monyet menjawab,
"Tentu saja anda tuan singa".
Lalu si Singa pergi, sampai didalam hutan si Singa bertemu dengan segerombolan Srigala,
"Auuuuuummm, hai Srigala Srigala licik ,siapa yang paling ditakuti dihutan ini?"
Srigala pun menjawab,
"Tentu saja anda tuan Singa".
Dengan sekali lompatan si Singa pun masuk kedalam hutan. setelah itu si Singa bertemu lagi dengan seekor Gajah yang besar dan gemuk.
"Auuuuumm,hai Gajah hidung jelek,siapa yang paling kuat dihutan ini?"
Si Gajah diam saja tidak menghiraukan si Singa,lalu si Singa dengan nada marah bertanya lagi,
"Hai Gajah ******,siapa yang paling kuat.....",
belum selesai si Singa bertanya si Gajah lari kearah si Singa dan tanpa ampun si Singa diinjak injak hingga babak belur, setelah itu si Gajah kembali ketempat nya semula.
Sambil terhuyung huyung dalam keadaan babak belur si Singa dengan terpatah patah berkata,
"Kalau tidak tahu jawabannya yaa jangan marah gitu dong...."
"Auuuumm,hai Monyet Monyet jelek,siapa yang paling hebat dihutan ini?"
Lalu monyet menjawab,
"Tentu saja anda tuan singa".
Lalu si Singa pergi, sampai didalam hutan si Singa bertemu dengan segerombolan Srigala,
"Auuuuuummm, hai Srigala Srigala licik ,siapa yang paling ditakuti dihutan ini?"
Srigala pun menjawab,
"Tentu saja anda tuan Singa".
Dengan sekali lompatan si Singa pun masuk kedalam hutan. setelah itu si Singa bertemu lagi dengan seekor Gajah yang besar dan gemuk.
"Auuuuumm,hai Gajah hidung jelek,siapa yang paling kuat dihutan ini?"
Si Gajah diam saja tidak menghiraukan si Singa,lalu si Singa dengan nada marah bertanya lagi,
"Hai Gajah ******,siapa yang paling kuat.....",
belum selesai si Singa bertanya si Gajah lari kearah si Singa dan tanpa ampun si Singa diinjak injak hingga babak belur, setelah itu si Gajah kembali ketempat nya semula.
Sambil terhuyung huyung dalam keadaan babak belur si Singa dengan terpatah patah berkata,
"Kalau tidak tahu jawabannya yaa jangan marah gitu dong...."
- Kakak Tua
Seorang wanita selalu pergi ke tempat kerja dengan melewati jalan yang sama. Di jalan itu terdapat sebuah 'pet shop' dan ada seekor burung kakaktua yang bertengger di depan toko. Saat melewati toko itu, burung kakaktua itu berteriak, "Hei cewek! Kamu benar-benar jelek!" Anda bisa bayangkan betapa marahnya sang wanita itu. Setiap pergi dan pulang kerja, cacian kakaktua itu terus didengar. Akhirnya suatu hari, kemarahannya meledak. Dia mendatangi 'pet shop' itu dan mengancam akan membunuh burung kakaktua itu, jika masih mengeluarkan makian yang menyinggung perasaannya. Pemilik toko menenangkan wanita itu dan berjanji akan membuang kata-kata jelek itu dari mulut kakaktua. Keesokan harinya ... Saat dia berangkat kerja dan melewati 'pet shop' itu, burung kakaktua itu menyapa dengan manis, "Hei, cewek!" Terdiam sejenak.
Lalu burung itu melanjutkan, "Ah, kamu sudah tahu kalimat berikutnya!"
Lalu burung itu melanjutkan, "Ah, kamu sudah tahu kalimat berikutnya!"
- Karakteristik Orang Dari Kentutnya
ORANG YANG TIDAK JUJUR Orang yang kalau kentut nyalahin orang lain
ORANG ****** Orang yang menahan kentutnya ber jam-jam
ORANG YANG BERWAWASAN LUAS Orang yang tahu kapan harus kentut
ORANG SENGSARA Orang yang mau kentut tapi nggak bisa-bisa
ORANG MISTERIUS Orang yang kalo kentut, orang laen nggak tau
ORANG GUGUP Orang yang tiba tiba menahan kentutnya saat kentut
ORANG PEDE Orang yang ngira kalo kentutnya wangi
ORANG SADIS Orang yang kalo abis kentut, kentutnya dikibaskan ke orang
laen.
ORANG PEMALU Orang yang kalo kentut nggak bunyi, tapi malu sendiri
ORANG STRATEGIS Orang yang menyembunyikan kentutnya dengan tertawa
terbahak-bahak
ORANG BEGO Orang yang habis kentut, menghirup nafas untuk mengganti udara
kentutnya yang keluar
ORANG HEMAT Orang yang kalo kentut dikit-dikit
ORANG PELIT Orang yang sering mencium kentutnya sendiri
ORANG RAMAH Orang yang senang mencium kentut orang lain
ORANG TIDAK SENANG GAUL Orang yang kalo kentut sembunyi
ORANG AKUATIK Orang yang suka kentut di dalam air
ORANG ATLETIS Orang yang kalo kentut sambil mengeluarkan tenaga dalam
ORANG JUJUR Orang yang ngaku kalo habis kentut
ORANG PINTER Orang yang bisa menandakan bau kentut orang lain
ORANG SIAL Orang lain yang kentut tapi selalu dia yang kena baunya
ORANG MUSIK Orang yang bisa mengatur nada kentutnya
ORANG INTERNET Orang yang bunyi kentutnya seperti bunyi modem
ORANG JOROK Orang yang kentutnya disertai e'e (Kapacirit) dan nggak
segera ganti celana dalam
ORANG TENGIL Orang yang kentut sambil ngupil
ORANG PENDENDAM Orang yang langsung membalas setelah dikentuti temannya
ORANG AMIT-AMIT Orang yang sehabis kentut lalu memasang muka imut
ORANG SABLENG Orang yang mengentuti orang lain tepat di mukanya
ORANG ****** Orang yang menahan kentutnya ber jam-jam
ORANG YANG BERWAWASAN LUAS Orang yang tahu kapan harus kentut
ORANG SENGSARA Orang yang mau kentut tapi nggak bisa-bisa
ORANG MISTERIUS Orang yang kalo kentut, orang laen nggak tau
ORANG GUGUP Orang yang tiba tiba menahan kentutnya saat kentut
ORANG PEDE Orang yang ngira kalo kentutnya wangi
ORANG SADIS Orang yang kalo abis kentut, kentutnya dikibaskan ke orang
laen.
ORANG PEMALU Orang yang kalo kentut nggak bunyi, tapi malu sendiri
ORANG STRATEGIS Orang yang menyembunyikan kentutnya dengan tertawa
terbahak-bahak
ORANG BEGO Orang yang habis kentut, menghirup nafas untuk mengganti udara
kentutnya yang keluar
ORANG HEMAT Orang yang kalo kentut dikit-dikit
ORANG PELIT Orang yang sering mencium kentutnya sendiri
ORANG RAMAH Orang yang senang mencium kentut orang lain
ORANG TIDAK SENANG GAUL Orang yang kalo kentut sembunyi
ORANG AKUATIK Orang yang suka kentut di dalam air
ORANG ATLETIS Orang yang kalo kentut sambil mengeluarkan tenaga dalam
ORANG JUJUR Orang yang ngaku kalo habis kentut
ORANG PINTER Orang yang bisa menandakan bau kentut orang lain
ORANG SIAL Orang lain yang kentut tapi selalu dia yang kena baunya
ORANG MUSIK Orang yang bisa mengatur nada kentutnya
ORANG INTERNET Orang yang bunyi kentutnya seperti bunyi modem
ORANG JOROK Orang yang kentutnya disertai e'e (Kapacirit) dan nggak
segera ganti celana dalam
ORANG TENGIL Orang yang kentut sambil ngupil
ORANG PENDENDAM Orang yang langsung membalas setelah dikentuti temannya
ORANG AMIT-AMIT Orang yang sehabis kentut lalu memasang muka imut
ORANG SABLENG Orang yang mengentuti orang lain tepat di mukanya
- Kabar Buruk Dan Kabar Buruk Sekali
Dokter : Saya ada kabar buruk, dan juga kabar buruk sekali untuk Anda
Pasien : Ng..... silakan mulai dengan kabar yang buruk dulu Dok
Dokter : Baiklah.., Hasil Lab pemeriksaaan darah Anda menunjukkan bahwa
hidup Anda cuma tersisa 24 jam
Pasien : (shockk.....dan tergagap) 24 JAM ????? Gile....... lalu.... kabar
buruk sekalinya apa Dok ?
Dokter : Saya sudah mencoba mencari Anda dari kemarin, tapi gak bisa
ketemu, baru sekarang saya bisa sampaikan kabar ini
Pasien : Ng..... silakan mulai dengan kabar yang buruk dulu Dok
Dokter : Baiklah.., Hasil Lab pemeriksaaan darah Anda menunjukkan bahwa
hidup Anda cuma tersisa 24 jam
Pasien : (shockk.....dan tergagap) 24 JAM ????? Gile....... lalu.... kabar
buruk sekalinya apa Dok ?
Dokter : Saya sudah mencoba mencari Anda dari kemarin, tapi gak bisa
ketemu, baru sekarang saya bisa sampaikan kabar ini
- Rahasia Umur Sapi, Monyet, Anjing Dan Manusia.
Begini, di awal zaman, Tuhan menciptakan seekor sapi.
Beliau berkata kepada sang sapi 'Hari ini kuciptakan kau! Sebagai sapi engkau harus pergi ke padang rumput. Kau harus bekerja di bawah terik matahari sepanjang hari. Kutetapkan umurmu sekitar 50 tahun.' Sang Sapi keberatan 'Kehidupanku akan sangat berat selama 50 tahun. Kiranya 20 tahun cukuplah buatku. Kukembalikan kepadamu yang 30 tahun' Maka setujulah Tuhan.
Di hari kedua, Tuhan menciptakan monyet.
'Hai monyet, hiburlah manusia. Aku berikan kau umur 20 tahun!' Sang monyet menjawab 'What? Menghibur mereka dan membuat mereka tertawa? 10 tahun cukuplah. Kukembalikan 10 tahun padamu' Maka setujulah Tuhan.
Di hari ketiga, Tuhan menciptakan anjing.
'Apa yang harus kau lakukan adalah menjaga pintu rumah majikanmu. Setiap orang mendekat kau harus menggongongnya. Untuk itu kuberikan hidupmu selama 20 tahun!' Sang anjing menolak : 'Menjaga pintu sepanjang hari selama 20 tahun ? No way.! Kukembalikan 10 tahun padamu'. Maka setujulah Tuhan.
Di hari keempat, Tuhan menciptakan manusia.
SabdaTuhan: 'Tugasmu adalah makan, tidur, dan bersenang-senang. Inilah kehidupan. Kau akan menikmatinya. Akan kuberikan engkau umur sepanjang 20 tahun!' Sang manusia keberatan, katanya 'Menikmati kehidupan selama 20 tahun? Itu terlalu pendek Tuhan. Let's make a deal. Karena sapi mengembalikan 30 tahun usianya, lalu anjing mengembalikan 10 tahun, dan monyet mengembalikan 10 tahun usianya padamu, berikanlah semuanya itu padaku. Semua itu akan menambah masa hidupku menjadi 70 tahun. Setuju ?' Maka setujulah Tuhan.
DAN TENTU SAJA AKIBATNYA...
Pada 20 tahun pertama kehidupan, kita makan, tidur dan bersenang-senang.
30 tahun berikutnya, kita harus bekerja keras sepanjang hari untuk menopang keluarga kita.
10 tahun kemudian kita menghibur dan membuat cucu kita tertawa dengan berperan sebagai monyet.
Dan 10 tahun berikutnya kita tinggal dirumah, duduk didepan pintu, dan menggonggong kepada orang yang lewat...
Beliau berkata kepada sang sapi 'Hari ini kuciptakan kau! Sebagai sapi engkau harus pergi ke padang rumput. Kau harus bekerja di bawah terik matahari sepanjang hari. Kutetapkan umurmu sekitar 50 tahun.' Sang Sapi keberatan 'Kehidupanku akan sangat berat selama 50 tahun. Kiranya 20 tahun cukuplah buatku. Kukembalikan kepadamu yang 30 tahun' Maka setujulah Tuhan.
Di hari kedua, Tuhan menciptakan monyet.
'Hai monyet, hiburlah manusia. Aku berikan kau umur 20 tahun!' Sang monyet menjawab 'What? Menghibur mereka dan membuat mereka tertawa? 10 tahun cukuplah. Kukembalikan 10 tahun padamu' Maka setujulah Tuhan.
Di hari ketiga, Tuhan menciptakan anjing.
'Apa yang harus kau lakukan adalah menjaga pintu rumah majikanmu. Setiap orang mendekat kau harus menggongongnya. Untuk itu kuberikan hidupmu selama 20 tahun!' Sang anjing menolak : 'Menjaga pintu sepanjang hari selama 20 tahun ? No way.! Kukembalikan 10 tahun padamu'. Maka setujulah Tuhan.
Di hari keempat, Tuhan menciptakan manusia.
SabdaTuhan: 'Tugasmu adalah makan, tidur, dan bersenang-senang. Inilah kehidupan. Kau akan menikmatinya. Akan kuberikan engkau umur sepanjang 20 tahun!' Sang manusia keberatan, katanya 'Menikmati kehidupan selama 20 tahun? Itu terlalu pendek Tuhan. Let's make a deal. Karena sapi mengembalikan 30 tahun usianya, lalu anjing mengembalikan 10 tahun, dan monyet mengembalikan 10 tahun usianya padamu, berikanlah semuanya itu padaku. Semua itu akan menambah masa hidupku menjadi 70 tahun. Setuju ?' Maka setujulah Tuhan.
DAN TENTU SAJA AKIBATNYA...
Pada 20 tahun pertama kehidupan, kita makan, tidur dan bersenang-senang.
30 tahun berikutnya, kita harus bekerja keras sepanjang hari untuk menopang keluarga kita.
10 tahun kemudian kita menghibur dan membuat cucu kita tertawa dengan berperan sebagai monyet.
Dan 10 tahun berikutnya kita tinggal dirumah, duduk didepan pintu, dan menggonggong kepada orang yang lewat...
- Telepon Neraka Tarif Lokal
Pada suatu pertemuan di Washington seorang pejabat Indonesia bertemu dengan pengusaha raksasa produsen telpon genggam. Cerita punya cerita sang produsen menawarkan produknya, sebuah HandPhone GSM yang bisa digunakan menghubungi kemana saja termasuk ke surga dan neraka.
Pejabat tersebut akhirnya mencoba menghubungi istrinya yang pertama yang telah meninggal akibat stroke setelah salah makanan....termasuk makan uang hasil korupsi sang suami.
Sang pejabat tersebut bertanya pada si Amerika ini, tentang berapa harus membayar untuk pembicaraan 3 menit tadi. Teryata mahal juga, sang pejabat harus membayar US$200. wah mahal juga tapi tak apalah ...
Akhirnya Sang Pejabat tertarik membeli HP sejenis dan membawanya pulang ke Indonesia. Sampai di Indonesia dia menghubungi sang istrinya yang sudah meninggal tadi. Setelah berbicara hampir 1 jam dicek bahwa pembicaraan itu hanya menghabiskan US$10. Langsung dia menghubungi Si Amerika tadi: "Hai yang bener aja kemarin di Amerika saya pakai cuma tiga menit harus bayar US$200, mahal bener. Barusan di sini saya coba pakai 1 jam cuma US$10."
Si Amerika dengan santainya menjawab, "Ya tentu saja...Indonesia khan dekat dengan neraka, tarifnya mungkin lokal"
Pejabat tersebut akhirnya mencoba menghubungi istrinya yang pertama yang telah meninggal akibat stroke setelah salah makanan....termasuk makan uang hasil korupsi sang suami.
Sang pejabat tersebut bertanya pada si Amerika ini, tentang berapa harus membayar untuk pembicaraan 3 menit tadi. Teryata mahal juga, sang pejabat harus membayar US$200. wah mahal juga tapi tak apalah ...
Akhirnya Sang Pejabat tertarik membeli HP sejenis dan membawanya pulang ke Indonesia. Sampai di Indonesia dia menghubungi sang istrinya yang sudah meninggal tadi. Setelah berbicara hampir 1 jam dicek bahwa pembicaraan itu hanya menghabiskan US$10. Langsung dia menghubungi Si Amerika tadi: "Hai yang bener aja kemarin di Amerika saya pakai cuma tiga menit harus bayar US$200, mahal bener. Barusan di sini saya coba pakai 1 jam cuma US$10."
Si Amerika dengan santainya menjawab, "Ya tentu saja...Indonesia khan dekat dengan neraka, tarifnya mungkin lokal"
- Kebon Jeruk
Surat anak untuk Ibunya. "Ibunda Yth, Ananda sudah bekerja sekarang dan memperoleh tempat tinggal di jakarta tepatnya di kawasan Kebon Jeruk." Balasan Ibunda, "Anakanda tercinta, Ibunda merasa senang engkau telah memperoleh kerjaan. Tapi alangkah sedihnya ibunda, jika engkau memang tinggal di kebon jeruk, lebih baik kau tinggal di kampung, Kebun jeruk kita siap untuk dipanen dan kau bisa kelola kebun kita...
- Sumur Keramat
Suami istri sedang berdoa,di sebuah sumur keramat sentiong.
Suami yang berdoa pertama,dia komat kamit minta dikabulkan semua keinginannya.Istri kemudian ikut berdoa juga,tapi dia terlalu dekat ke lubang sumur.Dan ke jebur sumur langsung mati.Suami jadi kaget atas kejadian tersebut dan bilang sbb:
Suami:terima kasih....2x,kau memang sumur keramat.Langsung terkabul doaku tadi......
Suami yang berdoa pertama,dia komat kamit minta dikabulkan semua keinginannya.Istri kemudian ikut berdoa juga,tapi dia terlalu dekat ke lubang sumur.Dan ke jebur sumur langsung mati.Suami jadi kaget atas kejadian tersebut dan bilang sbb:
Suami:terima kasih....2x,kau memang sumur keramat.Langsung terkabul doaku tadi......
